На следующий день у меня была высокая температура, но мы опять пришли к твоему дому... самое болезненное, что могло со мной случится - это отсутствие Тебя в моей жизни... это не возможно передать словами, такое можно почувствовать только своим сердцем...
Ты вышел из дома со своей любимой электрогитарой и пошел в сторону моего дома к своему лучшему товарищу...значит сегоднишний день заполнен у Тебя репетицией...и мы молча последовали за Тобой...со стороны виднелась очень смешная и застенчивая картина: парень идет держа в руках свою красивую ценную электрогитару и две девчонки мелкие тянутся за ним...
И вот вы отрепетировали песни, подготовленные к предстоящему концерту и ты выходишь из подъезда и идешь в сторону своего дома и видешь нас...подходишь со словами: "Привет, девчонки. Пошлите посидим в лесу с гитаркой возле костра?" мы конечно же согласились... Ты зашел домой, оставил там электрогитару и вышел с акустической и мы пошли в лес... В этот вечер ты пел нам свои песни, играл на гитаре и рассказывал о своей жизни...
И вот однажды Ты уехал в Сочи на заработки и обещал вернутся на Новый год...но Тебя не было... а я все ждала... Вскоре я узнала, что Ты там сошелся с какой-то девушкой и живешь с ней...эти слова для меня прозвучали как гром в ясном и безоблачном небе, и повернувшись, я пошла, медленно, но с достоинством, с гордо поднятой головой и со слезами на глазах... я шла все дальше от твоего дома, а так хотелось обернутся и и увидеть тебя, подбежать, обнять, спрятать мокрое лицо от слез на твоей сильной груди, но Тебя в это время не было... ты был там, рядом с ней в Сочи, такой очень родной, близкий и любимый до боли человек и в тоже время уже чужой... За моменты нашего долгого общения и узнавания друг друга. ты был для меня полностью раскрытой книгой...я знала все твои повадки, манеры поведения, жесты, знала твои достоинства и недостатки, знала как ты поступить в какой-либо определенной ситуации, я чувствовала Тебя...Ты был настолько мне близок, что расстояние не имело никаких определенных границ, для меня Ты всегда оставался рядом...
И вот мне 17 лет... может я стала немного взрослее, а может и по-прежнему живу на душе ребенком, который как и прежде очень любит Тебя... Ты вернулся из Сочи и тут мы с Тобой встретились... Я помню шла на остановку, а Ты как в прежние времена вышел из подъезда на улицу покурить... В тот момент у меня было много поклонников и друзей, но я так и не завела никаких отношений...ведь невозможно находится рядом с нелюбимым человеком и говорить ему о том, что люблю... ведь это не правда....это не так... не хочу я портить людям жизнь и обнадеживать кого-то несбыточными мечтами....не хочу я делать людям больно... не хочу я чтоб у них было все так же как у меня, не хочу...
Ты увидел меня, встал с корточек и подошел быстрыми шагами ко мне... в этот момент нашей неожиданной встречи, мы не обменивались словами, мы смотрели друг на друга без слов и понимали, что очень страдали от такого жудкого испытания... в этот день мы оба плакали, прижавшись друг к другу...
Ты рассказывал о том, что я снилась Тебе во сне, что как будто приходила и звала Тебя к себе...это были настолько сильные чувства... моя жизнь пропитана была только Тобой... Ты для меня был богом на которого я молилась... После таких снов, Ты просыпался утром и бежал к телефону звонить своей маме и интересовался мной: жива я или нет?..видела ли она меня?... и мама тебя успокаивала, говоря, что со мной все хорошо и что я по прежнему изредка захожу в твой подъезд и бросаю в почтовый ящик очередное любовное письмо, зная что твоя мама их передаст Тебе когда Ты вернешься... Потом я узнала. что эти письма Ты все-таки получил... она берегла их для Тебя...
Мне 17 лет... я стала немного жесткой после того, как ты меня предал... Да, я по-прежнему очень сильно любила Тебя, это чувство я так и не смогла погасить в своем сердце... и мы опять вместе...Нашему знакомству и общению уже 5 лет...как Ты мне дорог...
И вот опять очередное предательство... подруга...казалось бы это слово должно излучать что то близкое по душе и родное...какую то поддержку, опору, присутствие близкого человека...а оказывается это слово ничего не значит...Лена, ты же знала, ты же знала о моей сильной любви к нему...что ты наделала? зачем ты уничтожила мою веру в людей? зачем растоптала ее ногами? опять эта боль...когда же все это кончится... "Смерть, возьми меня к себе, мне нет места в этом бесчувственном и коварном мире среди врагов и предателей..."
Врагов...а знаю ли я теперь кто они? Кого подозревать? Всех кого не любишь или тех к кому привязана? может и я враг сама себе? предатели...
Паша, ты ушел теперь к ней, но ты предал не только меня, но и себя, даже в большей степени...ты не можешь заставить других думать так, как хочется тебе...и если ты предаешь человека, то ты в первую очередь предаешь себя...свою гордость,мечты и желания, свою совесть...
Как же больно видеть Вас вместе... Ты постоянно таскал ее за руку перед моими глазами... подходил к нам вместе с ней и она мило улыбалась, смотря мне в глаза... подруга детства... которая говорила мне о какой-то настоящей дружбе, в которую сама- то и не верила... как же больно...как будто провели по сердцу ножом...эти бессоные ночи, сидя на подоконнике, смотрев на твое окно.. слезы в подушку от безысходности, идя по лезвию бритвы...
В нашей жизни бывают моменты, когда наши ноги подкашиваются от боли, когда все разрывается внутри, но без этого мы не можем находится в этом мире... каждая ссора, разлука, горе и печаль делает нас сильнее, это испытание наших чувств...я его прошла.. Ты вернулся...
Мне 18 лет... я стала взрослой девочкой, и все-таки я добилась твоей любви... Ты настолько был пропитан ко мне любовью, что это невозможно передать словами... Ты плакал, когда боялся потерять меня, теперь для Тебя я была идеалом... Ты бежал мне на встречу, когда видел, что я иду по дороге, Ты очень сильно волновался, при нашей встречи.. Нашему совместному общению уже 6 лет... за это время Ты уже много раз уходил к различным особям женского пола, сменил наверно уже большое количество женщин, при этом все происходило у меня на глазах... ходил с ними под руку... но каждый раз возвращался ко мне... ты говорил, что эти женщины всего лишь для мужских утех и ты хранишь меня и бережешь как своего ребенка для дальнейшей совместной жизни... я уже привыкла к твоим уходам. Ты начал даже меня извещать, что пропадешь на неделю, чтобы кого -то поиметь и возвращался ко мне обратно...
Для меня же чувства переросли в нечто большее, я стала относится к тебе, как к брату.... а ты в свою очередь не видел без меня своего существования...Так мы и жили... у меня были поклонники. а ты всячески старался их оградить от меня... ты как коршун смотрел за моей жизнью... забавные отношения...мы присутсвовали на ваших репетициях, ты постоянно звонил мне, заходил...ты так боялся меня потерять...мы старались всегда быть вместе...
Мне 20 лет...на 8 марта ты сделал предложение.... я не смогла его принять... было больно, было много очень слез у меня, сердце тянулось... безумно тянулось к Тебе, но разум твердил обратное...я повзрослела и хотела семью, полноценную семью с маленьким ребенком в дальнейшем...а Ты... Ты любил не свежую жизнь...Такие мы разные, но нам было хорошо вместе и плохо по отдельности...
Музыкант, поэт, очень талантливый и уникальный человек, психолог, ласковый, заботливый, любящий детей, животных пошел неправильной дорогой... и зачем Тебя потянуло туда? почему я не узнала Тебя раньше?
8 марта тот день запомнился на долго....ты предчувствовал это... ты говорил мне о том, что хочешь ребенка от меня, чтобы продлить свой род... Ты часто говорил о детях... говорил мне: "Малыш, мне уже 25. я хочу стать папой... представляешь, приходишь с работы домой, а тебя встречает карапуз и произносит такие громкие слова, как папа... сердце разрывается"... Ты говоришь эти слова при этом забивая косяк... а я смотрю в Твои стеклянные глаза и сердце разрывается- зачем ты это делаешь? Ты ненавидел свежую жизнь...два разных человека живут разными мирами, но в душе и сердце любят друг друга...
Как же больно смотреть в стеклянные глаза любимого человека... Как я ни боролась с этим, чтоб Ты бросил...бесполезно...
19 Мая 2006 год...Вечер...тогда я встретила Тебя... опять ты говорил о Любви, твоя новая песня спета под гитару... слова песни звучали так. как будто ты прощался, но я не придала этому особого значения....
Я бы очистил твой образ от лукавого дуга,
Но все равно ты меня не поймешь,
Ты уж не выйдешь из этого адского круга,
И поглащаешь обман и запретную ложь...
Ты говоришь о Любви, о которой лишь слышишь,
Даже врагу не желаю я доли твоей,
В вену игла, ты записки любовные пишешь,
Я бы ответил, но нет, не могу, хоть убей.
Значит уйду, и меня уже больше не будет,
Ты позабудешь меня через маленький год,
Значит, наверно, меня моя жизнь не осудит.
Друг за стаканом поддержит, наверно поймет...
В тот вечер мы просидели с Тобой до поздней ночи, последние слова, какие от Тебя услышала в эту ночь звучали так: "Малыш, да кто я без тебя? Без тебя я никто в этой жизни. И если тебя не будет рядом со мной, то и меня не будет в этой жизни..." В этот момент Ты опять был не свежий, но я впервые за все это время (за 8 лет общения) услышала эту фразу...мне казалось, что это просто пустые слова, что на следующий день мы так же с Тобой снова увидимся... мы разошлись по домам...
